Блог SoaringHawk

Результат – показатель истинных намерений!

Архив рубрики "Юмор"

Страницы (6): 1 2 [3] 4 5 6

Самая нелепая смерть в Halo 3

Halo 3 — одна из самых популярных видеоигр для Xbox 360. Проект особенно уважают поклонники сетевых баталий, которые любят проводить время за командными войнами. Часто во время таких игровых сессий случаются «убийства» напарников по отряду. В Halo 3 такие вещи называются Betrayal (предательство). Так вот, недавно в сеть попала запись одного очень (!) изобретательного предательства.


Игроку на голову свалился джип! Наверняка, сами разработчики из Bungie никогда бы не подумали, что такое может случиться.

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Игры, Юмор
  • Pеальная история в маршрутке

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Взято тут :lol:

  • 1 отзыв
  • В рубриках : Юмор
  • Новый ролик о роботе-собаке

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Веселый пацан

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Названы 10 самых смешных судебных исков

    В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.

    1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

    2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит «осел») подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

    3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy´s в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

    4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот «украл у него волну». Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить «боль и страдания», доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

    5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

    6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему «боль и страдания». Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

    7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

    8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

    9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за «перманентное повреждение» полового члена, а его жена Шерри — 500 тыс. за то, что лишилась секса.

    10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за «эмоциональную травму», которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в мужском туалете. Боб Глейзер сообщил, что его право на личную тайну было нарушено этими женщинами, которые пришли в мужской туалет из-за слишком длинных очередей в женский.

  • 1 отзыв
  • В рубриках : Разное, Юмор
  • Свежие выписки из историй болезни

    «…Брюшной мешок увеличен в районе ремня…»

    *****

    «…Хорошо развиты булочные мышцы организма…»

    *****

    «Больному рекомендовано сниматься в рекламных роликах, играть людей до похудения…»

    *****

    «…Больной страдает сноедением…»

    *****

    «…В стационаре ведет себя нестационарно. Хорошо размножается в условиях стационара…»

    *****

    «Больной жалуется на плохой сон соседей по дому. Якобы посреди ночи они просыпаются, начинают стучать в стены и чем-то возмущаться…»

    *****

    «…Обследование показало наличие извилин в ногах…»

    *****

    «…Обладает храпом в трех октавах…»

    *****

    «Больного беспокоят ветрянка, дождянка и снежанка. И еще, предположительно, Оксанка…»

    *****

    «…Страдает отсутствием сна с Анжелиной Джоли из-за ее отсутствия…»

    *****

    «Операция по пересадке рук на плечи закончилась не удачно. По словам жены, больной так и остался мастером на всю голову.»

    *****

    «…Больной плохо реагирует на счета на свет, воду и электроэнергию…»

    *****

    «Больной обратился в больницу с жалобой на закрытую дверь. С началом рабочего дня жалобы и стуки больного в закрытую дверь прекратились.»

    *****

    «…Постоянно носит ортопедические джинсы ведущих ортопедов…»

    *****

    «…Прописано обертывание на 180 градусов и лечебная ходьба вон отсюда…»

    *****

    «…Имеет свой взгляд на таблицу проверки зрения…»

    *****

    «…Испытывает сильную алкогольную недостаточность. По спине бегают нетрезвые зеленые мурашки…»

    *****

    «…Наблюдается мелкая моторика с крупными суммами, повышенная липкость рук, образование денежных наростов на ладонях.»

    *****

    «Больному показаны кулаки и противопоказаны пьяные танцы и песни на столе.»

    :lol:

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Небольшая порция анекдотов

    Милиционер спрашивает у мужика:
    - Фамилия?
    - Чья?
    - Имя?
    - Чье?
    - Чья Чье… Китаец что ли?

    *****

    В лесной школе.
    Медведь:
    - Козел, сколько будет дважды два?
    - ?
    Заяц:
    - Я могу за козла ответить!

    *****

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

    *****

    - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
    - Шпага.
    - Отлично. А я выбираю пистолет!

    *****

    Встретились два щенка.
    - Гав!
    - Мяу!
    - Ты что, с ума сошел?
    - Нет, иностранный язык изучаю!

    *****

    Сидят два охотника, выпивают. Один — другому:
    - Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    - Во, а это как?
    - Даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…

    *****

    Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы ни какой любовник не смог туда поместиться.

    *****

    Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
    - Как вам это удалось?
    - Секрет.
    - А какие у вас планы на будущее?
    - Снести яйцо весом 7 кг!
    Репортеры — к петуху:
    - Как вам это удалось?
    - Секрет.
    - А какие планы на будущее?
    - Набить морду страусу!

    *****

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    - Слон, слон! Давай ложись быстрей!
    Слон испугался, лег на землю. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
    - Ну и офигенный бутерброд получился.

    :smile:

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Памятка молодоженам — Самые противные привычки мужчины

    • Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берет газету, открывает книгу и садиться есть.
    • Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
    • Моет носки в посудомоечной машине.
    • По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
    • Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
    • Получив любую квитанцию, не важно за что, говорит: «Да они охренели!»
    • Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожженной рукой, матерится, и выключив утюг, говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
    • Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
    • Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
    • Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
    • Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью — чтобы, якобы, пища продвинулась в «выходу».
    • На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
    • Называет маму жены «Ваше змееродие».
    • Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
    • Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
    • Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда — выносит мусор по нескольку дней.
    • Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
    • Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

    :smile:

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Общественные туалеты для незакомплексованных

    Общественные туалеты для незакомплексованных

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Разное, Юмор
  • Как Путин ловил машину

    Ну отстал от кортеджа, с кем не бывает! :smile:

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Страницы (6): 1 2 [3] 4 5 6




    Rambler's Top100