Блог SoaringHawk

Результат – показатель истинных намерений!

Архив рубрики "Юмор"

Страницы (6): [1] 2 3 4 5 6

Суровое Русское SEO

  • 1 отзыв
  • В рубриках : SEO, Юмор
  • Продление жизни

    Объявление:
    - Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего после выпуска. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на теливизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удоволствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает …

    ******************************

    Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая — любовница, а третья обручена.
    >> Ну, обсудили своих мужиков то да се — решили проэкспериментировать.
    >> Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
    >> Через неделю опять встречаются «невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь». Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил:
    >> «Что на ужин, Бэтмен?»
    :D

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Заявление полового члена

    Заявление полового члена:

    Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
    8. Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

    Ответ администрации:

    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    9. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    10.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    11.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

    В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. :D
    [tags]половой член,профессия,член,работа,заявление[/tags]

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Официальный сайт Бога

    Искали официальный сайт Бога? Добро пожаловать в гости к Аркадию Укупнику… :D

    [tags]укупник,сайт,google[/tags]

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Google, Юмор
  • Новая валюта

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • собутыльники.ru

    Стеб над одноклассниками продолжается :D

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Истории про Марка Твена

    На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
    - Вы сегодня просто неотразимы!
    Дама, особа довольно грубая, ответила:
    - К сожалению, не могу сказать тоже о вас!
    Реакция Твена была моментальной:
    - А вы сделайте как я — соврите!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Некий банкир спросил однажды М. Твена:
    - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так много денег?!
    - Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.»

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
    - Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
    - А вы попробуйте, — предложил М. Твен.

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Жадноклассники :)

    Адекватная реакция на «нововведения» однокласников. :D

    хттп://zhadnoklassniki .ru :)

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Интернет, Юмор
  • Китайский словарь. Матюки. :)

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Анекдотов горсточка

    - Что такое настоящая усталость?
    - Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная
    королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
    нахуй с кровати — и ложишься спать!!!

    Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
    падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
    - Кузьмич! Водка цела?
    - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот
    бутылка разбилась…

    Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку свещами. Он осматривает приготовленные вещи: достаеттреснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,грязный драный свитер, — и возмущается: Жена отвечает:

    Хирург все умеет, но ниичего не знает…
    Терапевт все знает, но ниичаво не умеет…
    Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!

    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис

    Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут
    видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
    Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
    с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
    Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё
    стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт
    ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
    наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
    отвечает:
    - О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

  • Комментарии отключены
  • В рубриках : Юмор
  • Страницы (6): [1] 2 3 4 5 6




    Rambler's Top100