Летайте самолетами Аэрофлота! Успевайте — их осталось мало!

*****

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена не довольна.
- И кем же ты работаешь?
- Патологоанатомом.

*****

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.

*****

Задача. Из пункта А в пункт Б со скоростью 60 км/ч выехал состав с углем. Одновременно с ним из пункта Б в пункт А отправился другой состав с углем… Вопрос: на фига???

*****

Любил буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: «Топи меня, топи, глухонемая скотина!»

*****

Первая бабушка:
- Я, чтобы отпугнуть воров, включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

*****

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

*****

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер…

*****

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.

*****

Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришел в магазин погреться, вопросом «Вам помочь?».

*****

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его… древесина.

*****

Он был таким добропорядочным семьянином, что его каждый раз мучила совесть, когда он нажимал в компьютерной программе кнопку «Изменить»…

*****

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!

*****

Джентльмен — соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время…
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

*****

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
- Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же сенагоги.

:smile:

Метки: ,